Les vacances, ça pue la merde. Et quand je dis "merde", c'est large. Les vacances, ça pue toutes les sortes de merde qui existent. D'ailleurs, en parlant de merde, mon père (ce n'est pas ce que vous pensez)... adore parler de caca. Le matin, au petit déjeuner, il parait. Il appelle ça le "cake". Déjà on dit "caca" pour pas dire "merde", et lui il préfère dire "cake". Bref, peu importe les mots : les vacances, ça pue.
Et pourquoi les vacances ça pue ?
Parce qu'on attend ça pendant plus de 9 mois, et c'est toujours aussi merdique. Bon, ne parlons pas des gens qui partent à la mer, en Italie, ou dans ces autres pays où tout le monde à l'air heureux.
On est bientôt en Aout, et COMME D'HAB ("c'est qui d'hab ?" (ouais, je sais, ça me fait toujours rire)) : j'ai rien foutu !
Si bon, j'ai bien fait du vélo. De chez moi, jusqu'à la fac de la Fonderie.
Bref, ce ne sont pas les vacances de l'innovation : je dors toute la journée, et je passe ma nuit devant Hélène et les Garçons.
Vidéo : Le célèbre Chris Crocker...
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Et pourquoi les vacances ça pue ?
Parce qu'on attend ça pendant plus de 9 mois, et c'est toujours aussi merdique. Bon, ne parlons pas des gens qui partent à la mer, en Italie, ou dans ces autres pays où tout le monde à l'air heureux.
On est bientôt en Aout, et COMME D'HAB ("c'est qui d'hab ?" (ouais, je sais, ça me fait toujours rire)) : j'ai rien foutu !
Si bon, j'ai bien fait du vélo. De chez moi, jusqu'à la fac de la Fonderie.
Bref, ce ne sont pas les vacances de l'innovation : je dors toute la journée, et je passe ma nuit devant Hélène et les Garçons.
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