Flabbergasted...

C'est bon, ça fait 6 mois, je peux commencer à en parler ! Ma rentrée, ma fabuleuuuuuse rentrée... inexistante. Je dis ça, mais en fait, c'est moi l'inexistante dans l'histoire. Attendez, je vous raconte :

Déjà, la rentrée, je me la tape en vélo... alors je ne sais pas si vous voyez la toute petite montée sur le trajet du 17... la petite qu'on voit même pas là, tellement elle est petite justement... BEN ELLE M'A TUE. Je vous jure... 2 mètres, j'étais K.O. alors tant pis, je m'en fiche, ils peuvent bien tous arriver sans moi... je descends du vélo et marche... ben quoi ca sert bien à ça un vélo ?

Direction le fond de la cours, j'ai le coeur qui bat quand j'imagine ma future classe... Alors je cherche... je cherche... c'était déjà pas dans la bonne liste... je pense pas qu'ils m'aient mise en 2nde... je n'étais pas si nulle que ça... (j'ai attrapé la maladie de Guich avec mes points de suspension)

Direct aux listes de mon année... A... A... A... (non pas Atchoum, je cherche juste mon nom). Je ne trouve pas... je me dis que c'est des cons dans ce lycée, alors je cherche dans S... S... S... Je troue pas non plus ! Là, l'illumination : ILS M'ONT OUBLIE ! Je commence à paniquer...

En plus, c'est pas la première fois que je rate ma rentrée... l'année dernière : arrivée en retard. Ouais ca le fait quand la surveillante dit à la prof principale et toute la classe "Tiens une élève qui sait pas lire l'heure" et que tout le monde se retourne genre "T'es qui TOI ?".

Bref, j'en reviens à cette année : ILS M'ONT OUBLIE ! MOI, MOI, MOI, ILS M'ONT OUBLIE, MOI (j'adore dire MOI). MOI. Pas de panique, Taoues est là. Comme d'hab, je l'emmene avec moi dans la galère pour qu'elle me sorte de là. On n'a qu'à faire jore (= "genre", il parait que je le dis comme ça) que Taoues sait pas lire. En plus c'est cool, en seconde c'était de sa faute si j'avais raté ma rentrée.

Moi-même - Bonjour-euuuh. Je crois que vous m'avez oublié. Je ne trouve pas mon nom dans les listes de 1ère.
Prov. Adj. - Vous avez bien regardé sur toutes les listes ?
Moi-même - Oui, même les BTS (on ne sait jamais)
Prov. Adj. - Ah oui, je vois que vous n'êtes nul part, sur aucune liste, aucune Inès, vous avez été oublié, vous n'êtes pas sur les listes.
Moi-même - Ouais c'est bon j'ai compris (je ne l'ai pas dit, mais ce ne serait pas drôle si je ne l'écrivais pas)
Prov. Adj. - Alors, je vous mets en S3 ?
Moi-même - Euhhhh c'est qu'en fait-euuuh, je voulais être dans la même classe qu'elle (je désigne Taoues). Oui... on voulait travailler ensemble pour le bac de français ! (ndlr: Pour le Prov. Adj. Taoues ne sait pas qu'elle est en S1)
Prov. Adj. - Ben je croyais qu'elle ne savait pas où elle était ?
Moi-même - Ouais c'est ce que j'ai dit. Enfin je crois (Taoues me regarde avec des yeux plus gros que ses seins)
Prov. Adj. - Bon Melle Taoues en S1 et puis Mr.. Melle Inès en S1 aussi.

On sort du bureau :

Taoues - AAHH la honte ! t'existes même pas !
Moi-même - Ta gueule, tu sais pas lire.

Finalement, je suis viendue, j'ai vu et je me suis tue. Arrivées dans la classe, des applaudissements, des cris de joie, des sifflements de BONHEUR ! Ha! Ha! Ha! Nan je plaisante. Nous sommes accueillies par mon actuelle prof. de maths :

Prof. Maths - Alors, on ne sait pas lire ?
Moi-même - Nan, je n'existe pas.
Prof. Maths - Ah.....

Alors comme d'hab : 2 heures pour faire un emploi du temps et distribuer des feuilles que vos parents ne liront jamais et qu'en fait, vous ne leur donnerez jamais.

Photo : Quartier Général au LLA.

Photo : Claire sait pourquoi.

Les inventions stylistiques (j'avais envie d'utiliser ce mot)

1)
Ma mère - Tiens, je vais m'aérer les bronches !
Tiers - Tu vas faire QUOI ?
Ma mère - Je vais griller mes poumons !
Tiers - QUOI ?
Ma mère - Rolala, je vais fumer une cigarette !
Tiers - Aaaaah

2)
Quand j'étais petite, ma mère appelait les grains de beauté les "quechubel". Alors moi, depuis que je suis en âge de parler, j'appelle ça des "quechubel", ça pourrait être un mot tout à fait normal puisqu'il vient de MA MAMAN. Alors dans l'ascenseur je discutais avec une copine et je me regarde dans le miroir (j'adore ça) et que vois-je, un QUECHUBEL dans le cou. Je lui fais part de ma découverte et là : "Un QUOI ? c'est quoi ça un guejupel". Le pire c'est que je l'ai fait chier toute la journée (comme à mon habitude, je ne suis pas du tout lourde) et il y'a à peine quelques mois, j'ai réfléchi... et j'ai enfin percé le mystère du QUECHUBEL :


Et oui ma mère c'est une comique !

3) (Un peu dans le même style que THE QUECHUBEL)

Moi - Passe moi la télélé
Tiers - Pardon ?
Moi - La télélé s'il te plait
Tiers - ... (gueule de "comprends pas")
Moi - Le truc avec les boutons là !!! Pour changer de chaines de la télévision, tu vois ce carré en plus milieu de la pièce : c'est une Télé, et le truc qui permet de changer des chaines et le truc que t'as dans ta main : c'est une télélé
Tiers - Ca s'appelle une télécommande...
Moi - Ah bon ??? N'importe quoi... je ne suis pas née de la dernière pluie moi tu crois quoi ! Que je suis naïve ? Allez, je me casse...
Tiers - ...



Faut dire qu'avec le monde qu'il y a à la maison, ca peut se comprendre à certains moments

Léa - (à la piscine (c'est important de le préciser)) - Comment il s'appelle déjà ce fromage ?
Sarah - LE YAOURT ! (?)
Léa - Nan, le fromage qui pue lààààà
Inès - Le roquefort ? le camembert ?
Léa - Mais nan, le... le...
Inès - Tu ne veux pas aller te baigner là ? c'est important de le savoir ?
Léa - Attends, le... le... schtroumpfoum...
Ma mère - Ah le munster !
Inès - ?
Sarah - ?
Léa - Ouaaaiiiis !


Mais bon, revenons en à ma mère. Ma mère, il ne faut jamais la laisser faire les courses toute seule. Il arrive des moments où elle fait sa vicieuse et fait des courses dans ton dos. Des fois même elle attend que je sorte toute la journée pour aller le faire (je vous jure). C'est la CATA, la CATASTROPHE.

Moi - Oh t'as fais des courses.........
Ma mère - T'as l'air enchantée dis moi
Moi - C'est quoi ce gros pot de cornichons ?
Ma mère - Ben ouais je ne sais pas, au moins on en a tout le temps
Moi - Ouais c'est sur le temps qu'ils pourrissent tous, on en a tout le temps ! Style c'est le genre de chose que tu manges quand tu veux grignoter ? (<-- ironie)
Ma mère - Ah ouais, tiens, c'est pas mal ca pour grignoter
Moi - Ouais c'est sur, tiens je me ferais bien quelques petits cornichons !



On dit qu'après un bon diner, on peut pardonner à n'importe qui (même à sa famille ?). Déjà faut-il le faire ce bon diner, parce que c'est pas ma mère qui se mettrait devant la cuisinière. Ma mère c'est dans le berceau qu'elle nous a apprit à faire des nouilles, cuire du poisson... Elle anticipe ma mère, t'as vu. Vous voyez, vous travaillez toute la journée au lycée (parce qu'on ne dirait pas comme ça, mais la misère aux profs, ca demande du travail, et Claire nous le confirmera), vous etes , vous vous tapez le brouhaha du bus et rien que de penser à votre lit.... Vous rentrez et balancez vos étalez vos affaire tout le long de l'appartement. Vous etes sur le point de vous avachir sur le canapé, quand...

Ma mère - Inèèèèèèèèèès, tu fais quoi à manger ???
Inès - Punaise, y'a du pain et du fromage, t'as qu'à te faire des tartines
Ma mère - Oké, Saraaaaaaaaaah on mangue quoi ???
Sarah - Ah, vous je ne sais pas, mais moi je me suis fais une super salade, c'est vachement bon. Bon appétit quand même, hein !
Ma mère - Léa, tu peux aller me faire griller du pain... ?
Léa - Mais nan maman, moi je vais te faire une grosse palette à la diable et avec pleins d'oignons et plein de moutarde et comme ca t'aurais plus jamais faim et tu m'aimerais jusqu'au ciel...
Ma mère - :D
Sarah - ...?
Inès -Lèche cul.........

Et puis je m'en souviens aussi de toutes les fois où moi j'étais dans ma chambre en train de travailler dur pour pouvoir m'en sortir en CE2 (on fait comme si c'était le cas, d'accord ?) où ma mère m'appelait pour que j'aille lui changer sa chaine alors que sont doigt reposait à un mètre de la télé... c'est dur la vie.


Le seul moment de ma vie où j'étais un peu tranquille, c'est début CE2, quand on devait raconter une histoire de la veille sur un cahier bleu. L'histoire qui ne dure pas plus de dix secondes genre : "Hier j'ai cueilli des fleurs dans mon jardin, elles étaient bellllles et elles sentaient telllllement bon". Ouais ben non, moi mes fleurs elles sont gonflantes : Ma mère et mes soeurs. Donc un jour, moi j'avais raconté COMMENT ma mère ME maltraitait.

"15 Octobre 1998 : Hier m'a mère m'a forcé à lui donner la bouteille de Coca alors que moi j'étais sur le balcon et ma maman sur le canapé (ndlr: la bouteille de coca était à coté du canapé)".
Ensuite un jour, je n'arrivais pas à écrire "QUAND", je ne sais pour quelle raison débile, je m'obstinais à écrire "CHAN" (IRC youhou). D'ailleurs je me souviens aussi de ce moment...

Ma mère m'obligeant à réfléchir et moi au bord des larmes sous la torture de son regard n°52.
Sarah - Qu'est ce que vous faites ?
Ma mère (sans lâcher son regard sur moi et avec sa voix rauque qui n'appartient qu'à elle) - Inès essaie d'écrire "quand"
Sarah - Oh bah c'est facile : Q-U-..
Ma mère - Mais putain Sarah ta gueule sale pute nique ta race salope va te faire foutre, tiens prend ca dans ta gueule, casse toi avant que je t'en foute une autre (MOI J'ABUSE JAMAIS C'EST PAS VRAI)
Moi même - Oké... euh.. je crois que c'est : Q-U-A-N-D
Ma mère - Non, tu l'as pas trouvé toute seule, je veux que tu le trouves toute seule!
Moi même - Oké, si tu veux je fais semblant d'être désespérée et puis je me tape dessus jusqu'à ce que j'oublie et on recommence ?
Ma mère - Ca marche !
Sarah et moi - ..........................................

Donc après en être arrivée au sang avec mes coups dans la gueule, ma mère feuillète mon cahier et elle voit ce que j'avais marqué ! Et là, coup terrible pour elle...

Ma mère - Euh, Inès, t'es pas obligée de raconter tout ce qui se passe ici...
Moi même - Ben quoi, c'est ce qu'on me demande !
Ma mère - Ouais mais ca les regarde pas... tu vois les autres enfants, ils n'écrivent pas ça eux...
Moi même - Ouais mais les autres enfants, tout le monde s'en fout de leur cabane dans leur jardin avec leurs gentils tout mignons cousins... Moi au moins y'a de l'action ! Peut-être que je ne passe pas ma vie à jouer aux échecs comme les autres, mais j'ai une vie !
Ma mère - Ouais bon... vivement que tu rentres en CM1

D'ailleurs, histoire de me la peter, j'aurais pu sauter le CE2 au début (il me semble) mais ma mère voulait pas, elle voulait avoir quelqu'un de normal, pas comme Sarah tu vois. Sarah elle a passé un semaine au CP, elle détestait la prof, alors ils l'ont foutu en CE1 (je suis sure que c'est ça). N'empêche que moi j'ai beau ne pas voir ma prof d'histoire en peinture, on me fait pas passer en BTS ! :(

Ce qui me fait le plus peur par contre, c'est qu'on dit souvent que je suis comme ma mère.......... (NOOON JE VEUX GARDER MES CHEVEUX !!!)

Petit message personnel pour ma maman (cachez vous les yeux s'il vous plait) : Maman, tout ca ce n'est pas vrai, ils m'ont tous obligés à raconter, je te jure que je ne voulais pas, parce que moi je t'aime, tu es belle, gentille et intelligente et c'est un honneur pour moi de te ressembler (...)

Aujourd'hui j'ai enfin trouvé une chanson que je cherchais depuis un moment. Même si en fait je ne la cherchais pas, mais je ne m'en souvenais plus. C'était une chanson que je n'arrêtais pas d'écouter lors du déménagement décisif de ma vie lamentable et insignifiante : St Etienne - Mulhouse. Cette musique sur laquelle, d'après Deejay, on pourrait faire un strip tease. Bref, je vais faire comme Dumbledore avec Harry dans le 6eme Tome (oui je l'ai fini, et en anglais !), je vais vous faire partager un de mes souvenirs.


En fait, là où j'habitais, c'était la 2nde ZUP de St Etienne (après Moreno) et donc y'avait un ensemble de tours dans un quartier de la ville. Moi j'habitais dans la 3ème et en fait, y'avait une aire de jeu entre la tour 5 et 7, c'était un petit peu loin de la tour 3, donc j'y allais pas souvent. Et un jour j'ai rencontré un gars, un certain... Florian ? Nicolas ? Benjamin ? Non, Benjamin c'était moi...
Oui vous n'avez pas mal lu, et je sais encore ce que j'écris. J'ai bien dit que c'était MOI Benjamin. Ouais je m'étais fait passer pour un garçon...

Florian _ Salut tu t'appelles comment ?
"Benjamin" _ Euh... In... Euh... Benjamin........ et toi ?
Florian _ Moi c'est Florian, ca te dit de jouer avec nous ?

Donc ca avait marché super, the finger in the nose, mais avec des gros doigts, il a vu que dalle. En même temps je n'étais pas encore très très très formée à 8 ans... je n'avais juste pas de coquille, et ils l'ont jamais remarqué (en même temps, je ne vois pas pourquoi ils poseraient leurs yeux là dessus...)

Donc je squattais toute la journée chez eux (parce qu'il m'avait présenté son frère, on était presque devenu de supers amis). Je leur prêtais ma Sega Méga Drive II (qui - soit dit en passant - n'était même pas à moi) et puis j'avais le droit à leur Game Boy (les vieilles grosse boites de chaussures grises). On en était même venu à s'échanger des vêtements. Leur mère me kiffait grave... et tout et tout. J'avoue que y'avais toujours quelques petits dérapages en ce qui concerne mon sexe. Genre on joue aux Pogs :

"Benjamin" _ Punaise, je suis trop forte... euh forte...ment fort !
Florian _ ?

"Benjamin" _ Ouais mais on est 4 filles dans la famille...
Florian _ Et toi ?
"Benjamin" _ Euh ouais.. 4 filles... à part moi.

On n'avait pas d'emmerdes. Alors on a commencé à en chercher. En ce qui me concerne, j'étais très bien sans elles, elles se sont incrustées toutes seules. Déjà ce Florian, il voulait me présenter un de ces potes... depuis longtemps. Et ce "pote" Guillaume, je le connaissais déjà, MAIS EN TANT QU'INES. Ouais je me souviens de ce Guillaume qui disait "Ketchoup" à la place de "Ketcheup" ; ca m'énervait grave. Et ce Guillaume...

1ère emmerde :

Guillaume _ Benjamin ? mais je te connais, t'es In...
"Benjamin" _ Non, Inès c'est ma soeur jumelle...
Guillaume _ Ah bon, elle m'avait dit qu'elle avait que 2 soeurs...
"Benjamin" _ Nan mais on n'est pas très proches comme jumeaux, alors elle m'oubli, et puis c'est une conne
"Guillaume" _ "Ouais grave... (connaaaaard)


2ème emmerde :

Florian _ Hey devine quoi Benjamin !! Je vais être inscrit l'année prochaine à Jean Guitton !! On va être dans la même classe... !!! C'est pas trop cool ça ??
"Benjamin" _ Hein ? Quoi ? Mais non, c'est pas possible ! Tu peux pas faire ça...
Florian _ Ben quoi, t'es pas content ?
"Benjamin" _ Si, si... je veux dire : C'est pas possible, j'arrive pas à y croire, je suis vraiment heureux !!

Explications : J'étais à Jean Guitton, et lui Jean Ravon et comme tout le monde me connaissait dans cette école... j'étais sûre d'être démasquée...

3ème emmerde :


Florian _ Oui, bonjour madame... Est ce que Benjamin peut sortir ?
(Je sentais mon corps rentrer en décomposition)
Ma mère _ Euh... mais y'a pas de Benjamin ici, vous vous trompez.
Guillaume (qui était à la porte avec Florian) _ Mais si, votre fils, le jumeau d'Inès...

Et moi, je saute sur ma mère, la pousse, referme la porte en disant à Benjamin et Guillaume que j'arrivais. Je me souviens que j'étais en train de préparer à bouffer à ma mère, alors quand je lui apporte son assiette, j'étais persuadé qu'elle me demanderait des explications... Alors avant qu'elle puisse dire un mot, je me confonds en excuses, comme si ca avait pu la choquer émotionnellement (alors qu'elle s'en pétait).

Après avoir tout expliqué à ma mère, elle m'a éclaté de rire au nez, et donc, j'avais oublié de rejoindre Florian et Guillaume. Je les ai plus jamais revus. 3 jours après, ma mère m'annonça qu'on déménageait 15 jours plus tard...

Et pendant cet écart de 3 jours, je savais plus où me mettre, je sortais plus de chez moi, même pas sur le balcon (alors que je vivais carrément dehors avant cet événement). Je m'étais même imaginé venir en jupe chez eux, et leur dire que Benjamin était mort dans un accident et plein de trucs dans ce genre. Finalement, j'ai déménagé et parfois je me dis, que j'aurais préféré me chier la honte toute ma primaire et rester à St Etienne, que de me taire et aller à Mulhouse...

Et imaginons que...

Florian _ Salut tu t'appelles comment ?
Inès _ Inès... et toi?
Florian _ Oké... euh bon je dois y aller ma mère m'appelle ; adieu...
Inès _ Connard.


Photo : Jonas l'aime bien, donc bon...

J'ai remarqué que chez moi, l'argent, c'est comme l'arme nucléaire de Saddam.

Tout le monde croit que t'en as, mais en fait, t'en a pas.

Et aussi chez moi l'argent, c'est le sujet principal de CHAQUE CONVERSATION.

-Maman, je veux un bisou...
-Ouais t'as combien sur toi là ?
-Hein..?
-Ouais et en liquide s'il te plait
-Euh... 5 euros...
-Bon je te fais un bisous, mais vite fait, après tu te casses...

-Hey maman j'ai eu un 14/20 en MPI !
-Ah ouais, et tu crois que c'est ca qui va ramener de l'argent à la maison...!!!
-Euh...

Chez nous l'argent, il est toujours mangé par comme un trou noir tu vois, notre porte monnaire familliale, c'est une étoile, avec un énorme trou noir qui absorbe tout. Tu le revoies plus jamais l'argent.

Tu vois, genre, tu creves de faim toutes les semaines, et pourtant t'es toujours aussi pauvre. Et à moi surement que vous direz : mais t'as internet, la télé, des baskets nike, un portable...
Internet : si y'avais pas internet, je crois que ma mère serait déjà en dépréssion et l'hopital psychiatrique aurait couté plus cher
La Télé : câble = caprice de Léa (mais j'avoue que j'en profite bien, mais bon pour ce qu'on paye, j'ai interet à profiter !)
Baskets Nike : Cadeau du voisin... Payement par nature...
Un Portable : j'ai attendu 3 ans avant que mon père puisse m'offrir son portable qu'il a depuis bien avant que je lui ai demandé pour la première fois (Ma petite soeur a un portable neuf à 11 ans quand même...)

Sinon, moi j'avais travaillé y'a 2 ans pendant les grandes vacances... j'avais 300 euros, je me suis payé des bonbons. Et le reste? Dans le trou noir famillial bien sur... (attention). Sacré trou noir famillial. Je me poserais de réelles questions quand j'entendrais :

- Maman je vais chez Willi !
- Tu manges là bas ?
- Je pense, si on peut appeller ca manger...
- Tu dors là bas?
- Surement...
- Oh ben ca fait toujours ca de gagné!
- Super..............

En parlant de trou noir, c'est vrai qu'on est tous un vrai systeme solaire. Sauf que nous sommes les planètes, et que le soleil c'est l'argent. Nous tournons autour de l'argent.