Flabbergasted...

MERY ET SANA ! (veridique)

Oui, j'ai été aussi surprise que vous en apprenant leurs magnifiques prénoms...


En parlant de Sana, j'ai remarqué que pas mal de gens preferaient qu'on les appelle par leur 2eme prénom : j'en connais des Therese, Helene, Gilbert ou Antonin qui vont etre contents...

Mardi ayant été ma dernière journée à St Louis, obligé, j'en parle.

Je tiens juste à dire que St Louis existe vraiment (cf: Tardaland)

Minute culturelle:
J'ai surpris deux filles en pleine discussion passionante

- Hey Sarah tu sais quoi? (ce n'est pas MA Sarah)
- Quoi ? T'as gagné 500 euros en jouant au Banco ?
- Non, encore mieux que ca...
- Oh dis moi, je sens que ca va etre MAGNIFIQUE, FANTASTIQUE, GENIALE, EXCELLENT, PARFAIT, SUPER...
- Je suis allée au cinéma la semaine dernière...
- Oh mais c'est MAGNIFIQUE, FANTASTIQUE, GENIALE, EXCELLENT, PARFAIT, SUPER, mais et alors?
- Mais pas n'importe quel cinéma... attention accroche toi: JE SUIS ALLEE AU CINEMA KINEPOLIS DE MULHOUSE POUR LA PREMIERE FOIS DE MA VIE !!!
- QUOI ? ME DIT PAS QUE C'EST PAS VRAI? LA CHAAAAAAAAAAAAAAAAANCE !!
- Hey ouais, mais par contre j'aurais rien à Noël, ni à mon anniversaire...


Quand Marie-Noelle me demande pour quel cinéma elle commande mes tickets :

- Inès, je te prends quoi comme ticke ?
- Kinepolis, possible?

Anne Sophie - Oh mince alors, au KINEPOLIS? mais tu crois que tu pourras tous les utiliser ??
Moi - Ben oui je pense, sauf si ils arrivent à expiration dans 15 jours, j'aurais du mal tu vois...
Anne Sophie - Oui non mais je veux dire... Kinepolis quand meme...
Moi - Euh ...

Vous croyez que si je lui dis que je fais mes courses aux LIDL elle ira croire encore que je suis de la "famille royale de Mulhouse"? ("attends tu sais pas quoi, Inès, elle fait ses courses aux LiDL, oohh la bourge !)

Temoignage rapporté de Pauline : "J'ai dit un jour à mes amies que j'allais faire mon shopping à Mulhouse, elles ont cru qu'on avait touché l'héritage d'un oncle décédé"


Avis aux mulhousiens blasés :
Venez à St Louis, vous serez fiers de votre roue de moulin. Je te jure, en 6 ans que j'habite ici, c'est la première fois que je me la pète en disant " j'habite à Mulhouse ". Attends tu te rends pas compte, j'habite à Mulhouse, QUAND MEME.

Photo : Je crois que j'ai pas besoin de vous le dire.

Comme les bouseux n'ont pas l'air très ponctuels de nature... ben j'en profite pour donner un "signe de vie" à mes admirateurs "SECRETS". Article sans grand interet, mais je tiens à vous faire part de mes aventures de cette nuit (pas le genre d'aventures de la nuit que vous croyez...)

1h30: Appel. Olala, le début de la sonnerie me saoule déjà. Petite rencontre assez violente du portable et du mur. Jonas je suppose, mais t'avais juste un peu comme 30 minutes de retard... pas le temps de me rendormir le portable sonne encore, mais là c'est parce que j'ai plus de batterie. Je me lève (oh ça tourne...), je reveille tout le monde... IL ME FAUT UN CHARGEUR !!! Je ne me casse la figure que 2 ou 3 fois (ouais bon, 5 ou 6 fois) avant d'avoir l'idée lumineuse d'allumer la lumière.

5h15:
- Allo Inès, tu dors?
- Oui et toi?
- Euh oui, moi aussi
- Super on dort tout les deux je crois !!
- Apparement
- Excuse moi, je crois que je vais me reveiller là alors bon reveil...
- Oui mais...
- Biiiip Biiiip Biiiip



7h00: Reveil : portable à l'autre bout de la pièce. J'entend encore raisonner la petite sonnerie SFR dans ma tete (tutututututututututututututu), je me lève non sans dégats.

7h10: Douche d'une demi heure dans laquelle j'ai failli m'endormir : MORTEL. (Nan mais vraiment)

7h40: Je saute dans mon pantalon et regarde Dora l'Exploratrice (pure coincidence "temporelle", je vous jure). Je suis carrement hypnotisée, trop bizarre...

Voilà je reveille Florian à 8h00, heure à laquelle il devait déjà etre en bas de chez moi dans la twingo de sa mère...

1 : Toi à qui j'ai déjà surement donné rendez vous un après midi, tu connais ma pensée sur les retardataires (Rdv à 14h00 : - Olala 14h02, elle abuse... bon je me barre)

2 : Je sais bien que je suis du genre à envoyer des textos à 3h du matin (Alexiiia, emmène ton livre de maths s'il te plaiiiiit) ou alors à 5h59 (Yooouhoouu il est 6h00, c'est l'heure de se reveiller) ou meme de téléphoner à ma soeur, qui est juste devant moi...(veridique), mais franchement m'appeller pour me demander si je dors... on dirait ma mère.

Photo : Vieille pub pour Nintendo 64. Aucun rapport, mais drole.

Le samedi chez moi, c'est le jour des courses. Oups, on est vendredi. C'est peut-etre pour ca que ca s'est pas passé comme d'hab... (mais qui est donc "d'hab" ??). C'était pas très habituel aussi parce qu'il fallait acheter les fameuses "fournitures scolaires".

Je vous ai déjà présenté ma famille non?

On décide d'aller d'abord chercher à manger. Alors on fait un petit tour au LIDL (petit tour à 500 Frs quand meme). Aujourd'hui, Léa et moi, c'est pas notre jour, on n'a pas l'air de se supporter. Des "ta gueule", "la ferme", "je t'emmerde", "va te faire foutre" pleuvent dans le magasin. Apparement, ca les fait marrer les gens. C'est la guerre mondiale qui commence entre Léa et moi. Sarah elle fait l'ONU, enfin pour l'instant...

Apparement ma mère ne partage pas les memes idées que moi. Je vais pas dire qu'elle est contre moi mais... bon ELLE EST CONTRE MOI.

Petit anecdote au rayon des oeufs:

Inès - Ah ça pue !
Ma mère - Oui Inès, en meme temps, quand tu vois d'où ça sort... (je rappelle qu'on était devant des oeufs).
Inès - Vaudrait mieux pas qu'elle ait la diarrhée... Parce que bonjour l'omelette...
Ma mère - T'es con


Nous arrivons à la caisse (on reconnait notre famille aux gros mots qui s'échappent (MOI VULGAIRE?!)). Et voilà que ca éclate encore... Dites moi, qu'est ce que vous comprennez dans "JE PRENDS TOUT CE QUI EST VIANDE". J'espere que vous comprennez la meme chose que moi... c'est à dire que "je prends tout ce qui est viande". Ben je crois que ma famille l'a pas compris comme ca. Pour mes soeurs et ma mère, "je prends la viande", ca veut dire "je prends tout ce qui est legume".

Direction E. LECLERC. Je m'occupe de Léa. Déjà on arrive aux rayon, je le sent pas du tout !! Madame n'en fait qu'à sa tete comme d'hab, et vas-y que je te prenne 36 classeurs, 15 regles, 12 gommes... Là je me dis "Inès tu es sa grande soeur, tu te dois de la mettre dans le droit chemin, quitte à ce que ce soit celui de l'hopital ! Vas-y, FONCE!". Ayant pas moins de 2 tetes, 10kg (oui, bon, j'exagère) de plus qu'elle, j'arrive à me faire entendre (un minimum).

A la caisse:
Madame Léa la princesse nous fait son petit caprice quotidien elle part avec ma mère on ne sait où (et dans le fond, on s'en fout). Du coup on doit s'occuper de tout mettre sur le tapis... COMME D'HAB.
Petit passage en beauté à la caisse, on ne voit que nous ! Et comme si ca ne suffisait pas, on consomme plus qu'on ne le devrait. Problème, il faut aller chercher de l'argent. Je me devoue

PROBLEME (encore ? oui, sans ca, y'a pas d'aventure !), on a retiré trop en une journée (oui je suis riche). C'est pas grave, on annule MON agenda et MON stylo. Y'a aussi celui de ma soeur, mais Sarah est nettement moins importante que moi...

Arrivée à la maison, la tonne de sachets à déballer. Quatre paires de bras devraient suffire.

Le paquet d'oeufs (qui fouettent) tombe de la cuisinière (oui, le truc qu'il fallait pas faire tomber...):

Inès - OH MON DIEU QUELLE HORREUR, C'EST ATTROCE, VITE UNE EQUIPE DE SECOURS, ON EST EN TRAIN DE PERDRE LE PAQUET D'OEUFS
Ma mère - Combien de morts?
Sarah - 2 seulement, aucun bléssé
Inès - Punaise déjà que ca fouette bien vivant, alors t'imagine un cadavre d'oeuf?
Sarah - La ferme.
Inès - HEEEYY MAIS FAUT RAMASSER VITE L'OEUF LA, SINON LE CHIEN IL VA LE MANGER ET IL VA NOUS CHIER DES OMELETTES !!!
Ma mère - Oui crie plus fort, la voisine t'a pas entendue...


Sarah découvre un aliment suspect dans le frigo...

Ma mère - Oh mon dieu Sarah arrete c'est à attraper la mort!
Inès - Oui tu vois tu t'approches, la patate elle tousse, t'attrapes le virus de la mort et tu meurs hop ! D'ailleurs y'a une epidemie de mort en ce moment. C'est comme les bleus, tu les attrape comme ca, enfin c'est eux qui te choppent...
Sarah - La ferme.
Inès - Et alors maman, tes oeufs là de la poule malade, ils sont pas à attraper la mort peut-etre? meme la poule elle est morte de sa collique j'en suis sure. C'est des oeufs mortels, ils sont pas comestibles.
Ma mère - ...


Quel retour en beauté... 6 mois que je n'avais pas fais les courses avec le groupe d'étrangères que j'appelle "famille".

Agenda " L' Etudiant " (déposé à la caisse): 6.35 euros
Stylo Plume " Watermann " (déposé à la caisse): 6.50 euros
Stylo Plume Chrome " Watermann " (déposé à la caisse): 7.85 euros
Une matinée à faire des courses avec sa famille, à supporter les caprices de sa petite soeur, ça n'a pas de prix.


Photo : Souvenir d'un très bon après midi...

Mon papi Marc et ma mamie Margot, sont de gentils grand parents.
Mon papi Marc et ma mamie Margot, ils habitent dans un village au nom qui donne des complexes. La preuve, tu dis "ils habitent à Geispitzen" (déjà c'est difficile à prononcer), on te dit "à tes souhaits...

Ma mère - Les filles ? Vous dormez ?
Sarah - Plus maintenant...
Ma mère - J'ai envie de chocolat...
Sarah - Et c'est ça qui t'empeches de dormir ?
Ma mère - En vérité, c'est la lumière du portable qui m'empeche de dormir...
Inès - T'arrives à voir la lumière du portable meme avec les yeux fermés ?
Ma mère - Inèèèès, tu vas me chercher du chocolat....? Siltopléééééééé
Inès - Maman, on n'a pas de chocolat...
Ma mère - Nous non, mais mamie si... (on peut lire un petit sourire narquois sur ses lèvres, oui, meme dans le noir)
Sarah - YAAAAAN MAMAN TU VEUX VOLER DU CHOCOLAT A MAMIE?
Ma mère - Non c'est juste que...
Sarah - Ouais c'est bon j'ai compris, allez Inès, viens avec moi
Inès - Non j'ai pas...
Sarah - La ferme.

Il faut descendre pour atteindre le cagibi. C'est là que mamie cache toutes les bonnes choses. Comme le chocolat par exemple. Faut pas faire de bruit. C'est sans compter sur moi, qui descend les escaliers comme un hippopotame. Moi et ma finesse naturelle... On arrive tant bien que mal au placard du "cajbibi" toujours en "pyjmama". Ma soeur s'occupe de l'attribution des roles.

Sarah - Inès ! toi tu vas t'occuper de l'ouverture de la porte, de l'ouverture du paquet de tablettes de chocolat, puis tu t'occuperas de la fermeture de la porte et de l'extinction des feux
Léa - Du feu ? du feu ? où ca ? faut appeller les pompiers !! (Léa, toujours HS)
Inès - Ouais bon j'ai compris, je fais tout quoi, tu peux remonter dans la chambre tu sais.
Sarah - Mais non voyons, qui s'occupera de prendre la tablette que tu auras sorti du paquet ? Qui te soutiendras dans tes periples ?
Inès - Ah ben oui, j'y avais pas pensé, tiens ! Tu te fous de ma gueule ?
Sarah - La ferme.
Inès - D'accord...

Lors de la fermeture de la porte...

Mes soeurs - Vas-y Inès, tu PEUX y arriver, tu PEUX le faire, nous comptons sur toi, nous savons que tu PEUX le faire, tu es une battante, vas-y continue...
Moi - Vos gueules...

Arrivées dans la chambre, cris de joie et de soulagement. Là, la vieille se reveille, se lève, nous reprend le chocolat et nous torture jusqu'à l'aube. Nan, je plaisante.

Sarah et maman, je sais que vous lirez cet article (oui Léa s'arreterait aux 3 premières lignes).

A savoir que :

1) Je n'aime pas le chocolat, et donc je n'avais pas agis egoistement (pour pas dire que j'ai fait ca pour RIEN, mais bon, que ne ferais-je pas pour les gens qui m'aiment... :D)

2) Ma grand-mère nous a "offert" le restant de chocolat : "tiens le paquet est ouvert, je ne me souviens pourtant pas avoir pris du chocolat..." (elle est pas aussi gateuse qu'on le pensait), alors bon maman, si tes envies soudaines, tu pouvais les avoir, je sais pas moi, quelques heures plus tard, ce serait cool, ca nous arrangerait la vie quoi.